Худеем (вступление)

Вместо вступления.Итак. Приступим.О чем вообще будет речь? О заплывшей жиром роже на фотографии  (реже о дряблой заднице неудачно попавшей в кадр), ну и еще о бесконечных, тщетных, попытках втянуть живот.Вся одежда в магазине спецом пошита на страдающих булимией и твой "нормальный" размер с каждым годом все сложнее встретить. Складки на штанишках перестают разочаровывать, а отвисшее брюхо перестает резать глаз... или не перестает?Для начала, как всегда, определимся с целью. Какого рожна оно вообще надо?Ну отвисла жопа, ну что теперь? У всех отвисает! Возраст опять-таки. Да и когда ею (жопой) заниматься, если времени катастрофически ни на что не хватает? Утром не проснуться, на работе не место, вечером - успеть бы поужинать.Спортзал? Да я вас умоляю! Там только качки-импотенты и вообще пахнет чужим потом. Это не говоря уже о цене на абонемент.Вот потеплее станет - куплю кроссовки и начну бегать... однажды. Вкусно пахнет жареной картошкой с колбасой, в запотевшем бокале светлое пшеничное, а по телеку что-то интересное. И вообще. Имею я в конце концов право расслабиться после работы и не думать об этих ваших?... иди папе своему советы давай о том как надо жить, если он у тебя конечно есть.Все вокруг помешались на похудении. Что не мужики - так пидоры какие-то. А девчОнки как проститутки, с такими накаченными задницами, что на них это самое пиво поставить можно.Не. Я-то нормальный. Так что и живот, и отдышка, и жирные ляхи меня не особенно напрягают.С одеждой, правда, все-таки сложно. И девочки перестали улыбаться. И, конечно, в детстве я хотел выглядеть как Арнольд, но так ведь для этого нужно жрать всякую химию и умереть от импотенции в 30... так что перебьюсь. Лучше быть как все. Нормальным. "Слегка" располневшим, зато "здоровым".Да? Так ведь?Ну если так, то сразу свободен! Гамбургер остался недоеденным, пиво согрелось и телевизор заждался. Давай! Вали к родному дивану!Остальным все еще охота ощутить радость бытия и взять новую высоту.В другом месте я вычитал умную и простую (а потому и умную, что простую) мысль. Зачем оно (похудение) вообще нужно? Там было всего два ответа: для секса и для выживания.А ведь и правда. Хочется нравиться девочкам (а кому-то и мальчикам, и речь про девочек, а не про тех о ком ты сейчас подумал, извращенный телевизором мозг!) Хочется остаться в живых после 10 подтягиваний и 70 отжиманий. Что? Много? Да это ведь минимум который каждый здоровый человек просто обязан выполнять не запыхавшись после трех километрового кросса.Ну ладно. Никто из "вменяемых" людей не бегает по три километра и не отжимается без повода. Но и умереть от закупорки сосудов тоже никто не стремится. Вот и получается, что стройность нужна либо для здоровья, либо для повышения вероятности случайных половых связей. Вульгарно конечно. Зато без прикрас.Отлично. С этим определились.Что дальше шеф? Уже бежать в зал?Нет, конечно. Знаю я тебя. Ленивая задница. Сбегаешь раз, сбегаешь два и вернешься к привычной жизни. Скажу больше - повод для возвращения будет самый, что ни на есть настоящий. Не шутейный, нет. Что-то очень важное. Не важнее твоего здоровья. Но ведь ты про это и не вспомнишь. Просто однажды снова обнаружишь себя на знакомом диване с родным бокалом пенного в руке. Разве что стыдливо вспомнишь, что однажды пытался, но "жизнь взяла свое".Так что делать? А если я все-таки хочу кубики на прессе и смешливую брюнетку под локотком?И вообще. Как быть тем, у кого спорт зал далеко + дорого? А выход есть!Щас разжую.